Tu sais, j'ai fait un rêve cette nuit. Un rêve dans lequel tu étais sorti du coma, et tu venais nous voir, et je pleurais. Seulement, dans le rêve je pleurais de joie, la joie de te retrouver. Malheureusement, les rêves ne sont pas réalité. Les rêves reflètent seulement les désirs que l'on a.
Sache que tous nos fou-rires resteront éternellement en moi.
Merci pour tout, pour ce que tu étais, pour ce que tu représentais, pour ta joie de vivre.
Merci pour tout ce que tu as apporté à ma vie quand j'habitais à Dun, chaque sortie c'était à tes côtés, je n'oublierais jamais tout ça, je n'oublierais jamais rien.
Merci pour ces moments de bonheur, de joie mais aussi de tristesse partagés en primaire ainsi que pendant ces 4 années de collège. Je viens de relire une lettre (parmis tant d'autres) que tu m'avais écris au collège, c'était vraiment rigolo cette période. En math à tes côtés à se faire disputer car on parlait, puis tout le reste..... ect.. Et ce voyage en Alsace, qu'est-ce qu'on a rigolé, on t'embêtait tout le temps avec Morgane avec tes cordons de pull et tu ne disais jamais rien. Ensuite on s'est quelque peu perdus de vue à cause de nos différentes orientations certes, mais depuis quelques temps, on se revoyait de plus en plus à tous ces anniversaires qu'on a passé ensemble . Oui tous 18 ans la même année, c'est pas rien, on avait vraiment quelque chose de fort qui nous liait tous les uns aux autres. Maintenant que tu nous as quitté, rien ne se passera de la même façon, un maillon de la chaine a été cassé à jamais. Cependant, ce maillon, nous ne sommes pas près de l'oublier. Nous ne te lacherons pas comme ça, tu n'avais pas le droit de nous abandonner. On dit que chaque chose a une fin, cependant, certaines arrivent bien trop vite. Tu n'as que 18 ans, c'est irréalisable.
Dur de réaliser que je ne te verrais plus.
Tu étais un battant. Tu étais souriant et toujours heureux. De même que tu faisais la joie de beaucoup d'entre nous. Pourquoi tu nous as fait ça?
Tu as toujours accompli ce que tu entreprenais, donc essayant d'imaginer que maintenant tu es là-haut, je crois en toi, et je sais que tu veilleras sur chacun de nous comme il le faut.
Tu es et tu resteras toujours, où que tu sois, une personne unique avec énormément de qualités et qui savait les exploiter. Tu croquais la vie à pleine dents, tu ne te plaignais jamais, pas une seule remarque, critique de ta part. Jamais tu te vexais. Ca sera dur de l'accepter, car pour le moment, c'est impossible.
Mais quand est-ce que ca sera possible? .. On dit qu'avec le temps ca passe. Dans mon cas je dirais plutôt que le temps apaisera peut-être la douleur, mais rien de plus.
Un article reste un détail par rapport au reste, par rapport à tout ce qu'on a partagé. Cependant, en attendant mercredi, c'est le seul moyen de m'exprimer et de te rendre hommage à ma façon.
Tu me manques. Tu laisses un vide énorme en chacun de nous. Je ne m'y habituerais jamais. Tu es partis bien trop tôt, tu avais encore tellement d'événements à vivre. 18 ans, tu ne te rends pas compte, ce n'était surement pas à Toi de nous quitter. Il parait que lorsqu'une personne quitte ce monde, c'est pour laisser place à un nouveau-né, mais ce ne sont que de belles paroles, 18 ans dans une vie ca ne représente rien, mais rien du tout. A 18 ans, c'est le début de la vie. Alors comment a-t-on pu te laisser t'envoler aussi tôt, aussi jeune?
Ce n'était pas à Toi de partir. Ton sourire me manque.
C'est ma façon à moi de te dire Merci. De te dire que tu hanteras toujours mes pensées & une petite partie de mon coeur & que ça, je n'ai pas envie que ça change.
Mais ce qui me fait mal à en crever, & qui me fait te détester passionnément, c'est ça. Simplement ça, ce fait: Tu me manques & alors quoi, hein? Qu'est ce qu'on fait maintenant sans Toi?
On m'a dit de ne pas t'en vouloir, mais comment faire? Tu nous as tous quitté sans prévenir, pas un seul signe qui aurait pu nous y préparer. Peux-tu me dire contre qui devrais-je évacuer toute ma haine et toute ma tristesse?
Seulement, je suis tout de même fière d'avoir été ton amie, et cette période de ma vie, je ne l'effacerais jamais, pour rien au monde. Pour tenter de me consoler, je me dis qu'on se retrouvera mais la question est Quand? puisque tu nous as quitté bien trop tôt. Et toutes ces belles années que tu avais devant Toi. C'est irréalisable.
Anthony, réveille-toi, tu sais, on vie, on ne meurt qu'une fois...Et on a le temps de rien, que c'est déjà la fin. A peine le temps de le savoir, qu'il est déjà trop tard. Tu sais, j'ai en moi, de plus en plus fort, des envies d'encore..
"Aucun regret ne vaut le coup, pour qu'on le garde en nous.. C'est pas marqué dans les livres, que le plus important à vivre, est de vivre au jour le jour.."
-------------------------------- ON NE T'OUBLIERA JAMAIS ------------------------------
Ca y'est, cette horrible étape est passée.. Aucun commentaire à faire à part que ca fait vraiment très bizarre de se dire qu'en fait tu étais à nos côtés réellement. Tu as vu tout ce monde qui était présent pour te dire "Au Revoir", c'était incroyable, mais tout à fait normal. On était tous réunis pour te dire "Au Revoir", mais tu sais, ce mot n'a pas vraiment d'importance, et surtout, combien de personnes savent ce qu'il signifie? Cet "Au Revoir" était physique mais pas mental car tu es présent en chacun de nous, malgré ton véritable départ, tu es toujours là pour beaucoup de monde, et moi la 1ère. Tu sais, je pense à Toi à chaque instant, mais beaucoup aussi à ta famille et la petite Lolita, à tout ce qu'ils endurent face à ton départ. Mais bon, malgré ce que tout le monde ressent, personne ne peut comprendre leur douleur, et je pense que tu le sais autant que moi. Ils ont vraiment été très fort hier, lorsque l'on t'a rendu hommage. Mais avec toutes les larmes qu'ils ont dû versé depuis samedi, à force, plus rien ne pouvait couler. Beaucoup de monde les épaule, personne ne les laissera tomber, on prendra soin d'eux comme on le pourra, mais à Toi aussi de t'en occuper. Ce n'est pas parce que tu nous as abandonné, qu'il faut tout laisser tomber, tu dois continuer à prendre soin d'eux, tu es le seul à pouvoir le faire comme il le faut car c'est de ton sourire, de ton amour et tout ce que tu es vraiment dont ils ont besoin.
Tout ça pour te dire que ca me fait du bien de te parler, car on se rend compte que l'on ne profite pas assez de ce qu'on a. Un ami comme Toi, on en a pas 2. Sache que Jamais tu nous quitteras véritablement. Tu es en nous, c'est comme ça.
" Tu sais que j'ai du mal, encore à parler de Toi, il paraît que c'est normal, y'a pas de règles dans ces jeux-là. Tu sais j'ai la voix qui se serre, quand je te croise dans les photos, tu sais j'ai le coeur qui se perd, je crois qu'il te pense un peu trop."
On aimerait tous que notre chagrin ne dure qu'un instant..
Pourquoi ne pas revenir en arrière........ ? Comment faire sans Toi... ?
Pense à nous, ca nous ferait du bien, même si rien ne comblera le vide que tu as laissé et la douleur que ressent tout le monde.
S'il te plait, repense un peu à nous tous. Ton beau regard nous fait toujours fondre, mais tu nous as quitté, la terre s'effondre. On t'aimera toujours autant. Pourquoi tu nous as fait ça maintenant, tu aurais pu nous attendre et qu'on parcourt ce long voyage tous ensemble. On est tous désespéré.. Pourtant, tu avais un bel avenir.
Et si un jour, comme on dit "si Dieu le veut", qu'il nous rassemble encore tous ensemble..
C'est une douleur sans égal, quand une vie part en éclat..
"Tu es parti, Sans même que l'on ne puisse te dire au revoir, Au fond d'mon coeur, Tout est devenu si noir. Tu es parti, Sans même que l'on ne puisse te dire au revoir, Au fond d' mon coeur, Il reste encore un espoir." Voilà des paroles que Lolita aiment, et quand je les ai entendu, j'ai flashé dessus, elles te correspondent vraiment bien. Depuis ton départ, je devrais me faire une raison. J'aimerais ne plus t'en vouloir, & cesser de pleurer en silence..
Mardi 20 octobre.
" On reste amis, il n'y a pas de futur sans histoire. Nos souvenirs, je les garde en mémoire, & .. & Nos éclats de rire ... :) "
Le lundi 26 octobre, ca fera un mois. Mais un mois de quoi? Qu'est-ce que ca signifie en fait? Que je ne te croiserais plus, que je ne te verrais plus sourire, que je ne pourrais jamais plus partager tes fou-rires? Pour moi, tout ça ne signifie rien. Tu sais, le temps passe mais rien n'est encore réalisable. Ecrire ce texte me torture.
Je me souviens de ton visage, de ton souire, ta fierté et même dans les coup dur..
Je prends le temps d'aller te voir au moins une fois par semaine, même si ce n'est pas facile car je passe mes semaines à Nancy, mais tu vois, j'y arrive quand même.
Peut-être qu'en fait, je ne prends pas le temps, j'en ai simplement besoin..
Comment t'oublier. Comment n'pas t'aimer.
Lundi 26 octobre.
Bonjour pio, je viens te laisser un petit message car aujourd'hui, ca fait 1 mois que tu nous as quitté, que tu nous as laissé tomber.. Et je t'en veux toujours autant car je ne réalise pas encore, mais je ne sais pas si ca sera possible un jour.. Je ne pense qu'à Toi, c'est dingue comme tu hantes mes pensées.. On dit toujours que ça n'arrive qu'aux autres et pourtant, nous voilà dedans, dans un désordre infini.. J'aurais aimé un miracle, il y a 1 mois, ça arrive bien à certains alors pourquoi pas Toi. C'est pas facile d'en parler et vraiment difficle d'aller te voir, mais "c'est comme ça", même si au fond de moi, ça ne l'est pas vraiment.. Je ne vais aps encore blablater aujourd'hui pendant des heures, je voulais juste que tu saches que je pense énormément à Toi, et que ca ne cessera jamais..
Jeudi 29 octobre.
Voilà, cette semaine, je suis revenue par chez nous mardi soir, donc petite semaine parmis vous tous. Donc forcément j'en ai déjà profité pour venir te voir hier, et bien sûr mettre enfin cette bougie qui fait jaillir une jolie lumière près de Toi. Mais bon, tu sais, ce n'est vraiment pas facile ce qu'on vit tous.. Voir ta photo dans le cimetière de Dun haut, tu trouves ça normal? Moi non. Je n'arrive toujours pas à m'y faire. Et ton nom-prénom gravé sur cette plaque de marbre, je ne suis pas d'accord avec tout ce cinéma. Ca ressemble à quoi tout ça, tu peux me dire.. Ca me fou le moral en l'air, ça me dégoute, et pourtant je pourrais rester assise près de Toi pendant surement des heures, seulement, le temps n'est pas très favorable. Il ne veut peut-être pas que je me bousille comme je le fais, et toi non plus d'ailleurs, mais c'est difficile, très. Met-toi un petit peu à notre place, celle de ta famille, ta chérie, tes amis et le reste et tu verras peut-être que jamais tout ça aurait dû se produire. C'est encore irréalisable pour beaucoup de nous, même après plus d'un mois, mais bon, qu'est-ce que c'est qu'un mois, c'est rien du tout. Ton espace dans ce "cimetière" (me fou le cafard d'employer ce mot morbide.) est super bien aménagé, marbre d'une belle couleur & belle forme, ta photo avec ce si joli sourire, ton nom, et toutes ces plaques et fleurs qui montrent comme tu comptes pour nous tous. Si tu vois tout ça, tu dois bien voir comme tu représentes une place importante pour nous, alors pourquoi est-ce que ce drame est arrivé? Tu n'as que 18 ans, et le pire de tout est de se dire que tu étais en bonne santé, rien qui aurait pu produire tout ça..
Tu me manques tu sais, c'est dur de combler ce vide, et personne ne pourra d'ailleurs le combler, personne ne pourra te remplacer. Tu sais, j'ai entendu des choses insensées, comment les gens peuvent dire & penser des choses pareilles, c'est ridicule, rien d'intéressant, vraiment. Rien de réfléchi. Bon je te quitte un peu car je pourrais te parler comme ça pendant des heures et des heures, donc je te dis bien sûr à bientôt, à Dun, ou ici. Et le temps que je te quitte, je pense à Toi.
A JAMAIS DANS MES PENSEES.
